ФЭЙК! Игра в поддавки - Страница 24

- Место занято, - проворчал я, не отрываясь от цветных картинок меню.

- Господин Комбат? - вкрадчивым ровным тоном спросил некто в штатском.

Я поднял на него свои равнодушные глаза.

Серый пиджак. Розовый галстук. Выглаженная белая рубашка. Волосы с проседью пострижены. Разобраны на правый пробор. Да еще и уложены гелем! Обрамляют бесцветное лицо с серыми без выражения глазами садиста.

«Крутой пацан», - подумал я, пока мои губы, искривляясь в вымученно-вежливой улыбке, спрашивали:

- Чем могу служить?

- Господин Хуарес сегодня не сможет с вами повидаться.

- Какого хе… то есть я хотел сказать, по какой причине? - Я решил, что с этим, в галстуке, нужно быть поделикатнее.

- Причину я открывать не уполномочен. Но господин Хуарес… сильно занят, - ответил некто в штатском, пристально глядя на меня.

Он был худосочен, костист, и в лице его было что-то крысиное. В его правом ухе нахально блестел поддельный бриллиант, вделанный в платиновое колечко.

- Занят? Но у нас с ним была назначена встреча!

- Господин Хуарес просил вас извинить его. И уделить мне то время, которое вы планировали уделить ему.

- Вот оно как… Ну выкладывайте. Признаюсь честно, я не собирался уделять Хуаресу больше десяти минут.

- Я постараюсь уложиться, - заверил меня некто в штатском, нетерпеливо ерзая на своих упитанных кабинетных ягодицах.

Подошла официантка. Это была коровистая девица откуда-то из-под Тюмени с грудью четвертого размера, а звали ее - только не падайте в обморок! - Черри.

- Чего кушать будете? - спросила Черри, рывком распахивая блокнот.

- Блинчики с икрой есть?

- Есть.

- Несите.

- И все? - Черри, которой была известна моя слава хорошего едока, выкатила на меня свои черные с влажной поволокой очи.

- Да, все. Что-то аппетита нет.

Да что там Черри. Такого заказа я сам, сам от себя не ожидал! Я был уверен, что закажу как минимум цыпленка табака с гарниром из зеленой фасоли. А как максимум - фаршированные томаты, сырную тарелку и бифштекс по-камчатски. А заказал что? Блинчики с икрой. Ужин содержанки!

Здорово же деморализовал меня некто в штатском. Причем деморализовал одним своим присутствием! Вот что приходилось с неудовольствием признать.

- Моя фамилия Рыбин, - представился наконец некто в штатском, замком складывая на столе холеные руки с коротко подстриженными ногтями.

«Наверняка врет!» - подумал я, согласно кивая собеседнику.

- И я представляю здесь одну очень могущественную организацию. Организацию с большой буквы.

Я снова кивнул. Дескать, Организация - это хорошо. Всякий уважает организации с большой буквы! Особенно те, которые хорошо и вовремя платят.

- Организация узнала о вас как об одном из… мнэ…

- Лучших? - подсказал я. Выпитое неожиданно сильно ударило мне в голову (голодную голову!), и мне ужасно захотелось немножечко пошалить.

- Да. Лучших. Но мне больше нравится слово «результативный». Так вот, Организация знает, что вы, Владимир Сергеевич, один из самых результативных сталкеров данного региона.

У меня в животе похолодело. «Данного региона». Вона как!

И, кстати, давненько меня никто не называл «Владимир Сергеевич». Уверен, ни одна собака в «Лейке» и ее окрестностях не знает моего отчества. Мое уважение к неназванной Организации возросло еще на несколько пунктов.

- Но ваша результативность в данном случае интересует нас, вы уж извините, не слишком. Нам важна ваша «безаварийность», если я понятно выразился… Вы понимаете, что я имею в виду?

- Я думаю, вы имеете в виду, что я чертовски удачливый сукин сын, - перевел я с официального языка чиновников «данного региона» на интернациональный язык проходимцев.

- Именно так, - улыбнулся кроткой улыбкой изверга Рыбин.

- И вы хотите, чтобы я кого-нибудь сводил в Зону поглазеть. Правильно?

Мой излишне богатый личный опыт свидетельствовал: такие проникновенные вступительные слова, какие произнес Рыбин, обычно говорят те, кто собирается небескорыстно повесить мне на шею туриста или туристочку, а скорее несколько туристов и несколько туристочек. То есть скучных идиотов, которым надоело жить и позарез хочется новых впечатлений в «этой вашей Зоне, где все такое опасное!».

- Нет, неправильно. Я хочу, чтобы вы доставили из Зоны одну вещь.

- И эта вещь… па-ба-ба-бам… - Я сделал азартную паузу, как ведущий телевикторины «Глазей и богатей». - И вещь эта… Да! «Мамины бусы»! Нет? Ну тогда «батарейка». Или, на худой конец, ведерко студня!

- Нам не нужны артефакты, уважаемый Владимир Сергеевич. Все артефакты, что интересовали Организацию, уже были нами приобретены. И изучены. Хорошо изучены. - При этих словах господин Рыбин как-то странно мне подмигнул.

- Что же вам нужно? Грибы? Ягоды? Призраки? В Зоне немало интересного помимо собственно аномалий с артефактами. Все, что порождено микрокосмом Зоны, является в некоторой степени…

У меня всегда наготове развернутая лирическая читка, многократно апробированная на туристах.

О, Зона! Зона - это чужой мир внутри нашего мира, остров смертельно опасного хаоса в океане скучного обывательского космоса. Зона? Вы хотите знать, что такое Зона? Я дам вам ответ на этот вопрос. Зона - это неродные реалии на нашей родной планете, лишь в Зоне мы начинаем понимать смысл слова «уникальный»…

Но циник Рыбин бессовестно перебил меня:

- Нам не нужны предметы, принадлежащие миру Зоны. Нам нужен обычный КМПЗ - контейнер многоцелевой повышенной защищенности. Интересующий нас КМПЗ внешне выглядит как чемодан аквамаринового цвета с желтыми литерами ОМТ на боку.